Шутки и анекдоты про потенцию, импотенцию и Виагру

Дедушка на приеме у врача-сексолога жалуется:

- Внучек, что ж такое, каждый раз после секса у меня шум в ушах стоит, понять не могу, что такое…

-А сколько Вам лет-то, дедушка?

-86…

-Так то не шум, то – аплодисменты! 

Дорогой, в твоем возрасте у тебя 

может встать только сердце! 

(Из разговора на вечеринке) 

Новый облегченный вариант - "Виагра-лайт".  

Просто хочется целоваться!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.  Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Появились новые планы по подъему "Титаника". Инженеры планируют накачать его "Виагрой", час-полтора подождать, а потом нежно погладить при помощи батискафа где-нибудь в области гребного винта. По расчетам специалистов дальше "Титаник" спокойно восстанет из глубин…

Пациент, pасстpоено:

- Доктоp, у меня появились сексуальные пpоблемы! Пpедставляете, вчеpа жена

заявила мне, что для того чтобы её удовлетвоpить - нужно таких как я

тpоих...

- Hе волнуйтесь, голубчик... Совpеменная наука в состоянии вам помочь! Вот

вам напpавление...

- Это что, на повышение потенции?!!

- Hет, на клониpование...

Двое сидят в ресторане. Джентельмен напротив жадно поглощает 

блюдо с устрицами. "Ты слышал, - говорит один другому, - что 

устрицы способствуют мужской потенции?" - "Ерунда все это, - 

отвечает другой. - Я на днях попробовал, съел дюжину устриц.

Так только девять сработали".

- Доктор, я страдаю от бессонницы.

- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.

- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?

- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Еще "Виагра" популярна у панков, которые добавляют ее в шампунь для волос. После мытья головы таким шампунем их прически долго торчат торчком!

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала)... Мать Мыколы:

- Мыкола, подь сюды!

Мыкола:

- Мамо, я заняты!

- Подь сюды, кажу! Подь сюды!!!

Мыкола приходит у хату.

- Мыкола, скидай портки!

- Мамо, майтэ сораму! 

- Скидай портки, кажу!

- Майтэ сораму!

- Скидай портки!!!

Мыкола снимает штаны. Мать Гали:

- ОГО!

- Цэ ж и я кажу "ого", а ваша Галя дужэ балована!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча.

:):):)

- Что общего у секса с покером?

- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

А.С.Пушкин о Виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять…"

Пожилой мужчина просит у сексопатолога рецепт на виагру - новое лекарство от импотенции. "Хорошо, - соглашается врач, - рецепт я выпишу, но с условием, что через неделю Вы придёте ко мне и расскажете, как отреагировала жена".

Семь дней спустя мужчина снова появляется в кабинете сексопатолога. "Ну, что сказала супруга?" - интересуется доктор.

"Пока ничего, - отвечает пациент, - до дома я ещё не дошёл…"

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!